Название: Совет в конце тоннеля. Ч.1Автор: Вагин Ю.Р.
Год: 2016
Страниц: 304
Издательство: ИЦ «Титул»
Главный посыл автора умещается во фразе – «правильно организованная жизнь должна приносить человеку хроническое удовольствие». А как такую жизнь организовать должна посоветовать книга.
«Мы страдаем лишним весом, знаем, как похудеть, но не худеем. С молодым человеком также и с нелюбимой работой. Мы цепляемся за какие-то надежды и ждем. Наша голова так устроена, что маленькие удовольствия сейчас ей дороже чем большие удовольствия потом. Есть такая проблема, она очень страшная: это когда человек знает о своей проблеме, знает, что делать с этой проблемой и не делает».
Ознакомительный фрагмент:
«Правильно организованная жизнь должна приносить человеку хроническое удовольствие, и если это не так, то виновата не жизнь, а сам человек, который неправильно организовал свою жизнь».
Ю. Вагин
От автора
ХОРОШИЙ ПСИХОЛОГ - ХОРОШИЙ СОВЕТЧИК
Психолог - это человек, который может научить, что нужно делать в любой жизненной ситуации.
Для этого он имеет профессиональные знания и опыт работы. То, что для вас уникальная жизненная ситуация, для психолога - случай в его практике.
У психолога нет задачи облегчить ваше состояние, он должен облегчить вашу жизнь. Психолог - не маг и не волшебник. Он - банальная сфера обслуживания, такая же, как парикмахерская, или больница, или гостиница. Вы - заказчик, и он должен работать на вас.
Вы хотите изменить свою жизнь и спрашиваете: можно ли это сделать? Можно. Не поздно ли? Не поздно. Можно изменить свою жизнь в любом возрасте.
Лень, трусость, жадность, высокомерие, самовлюбленность, слабоволие, зависимость отравляют жизнь людей. Можно ли избавиться от этих пороков? Можно и нужно.
Вы думаете, что психологи не дают советов. Это не так. Хороший психолог - хороший советчик.
Можно ли помочь избавиться от проблем своим близким? Можно. Можно ли им помочь в том случае, если даже они сами не осознают свои проблемы? Можно. Только не нужно убеждать их обращаться за помощью. Они не пойдут. Вы можете помочь им сами. Если будете знать, как.
1. Людям о людях
САМОЕ ГЛАВНОЕ
Пару десятков лет тому назад психологи провели интересное исследование. У очень пожилых людей спрашивали, о чем они больше всего жалеют. И вот что оказалось. Люди на закате жизни жалеют всего лишь о трех вещах:
первое - о том, что они слишком мало были с близкими и любимыми людьми;
второе - о том, что они слишком мало путешествовали.
Никто не сожалел о том, что слишком мало учился, не получил третье высшее образование, слишком мало работал, не заработал всех денег, не построил дом, не посадил дерево, не родил сына. Нет, об этом почему-то вовсе не жалели.
Жалели именно о том, что слишком мало времени проводили со своими близкими и любимыми людьми и слишком мало видели наш бесконечно интересный мир.
Мое главное пожелание: не забывайте о том, что «самое дорогое у человека - это жизнь», и - помните, как это у Островского в «Как закалялась сталь»: «Жизнь дается один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое и чтобы, умирая, мог сказать: вся жизнь и все силы отданы самому главному в мире...» - нет, не борьбе за освобождение человечества. Нет, не этому! Самое главное в мире - это близкие люди, и им должна быть посвящена вся жизнь.
Кстати, я забыл сказать о третьей вещи, о которой сожалеют люди в конце жизненного пути: о том, что слишком мало путешествовали с близкими людьми.
Мой совет: не забывайте об этом. Не обязательно доживать до последних дней своей жизни, чтобы понять эти простые истины.
О ДРУЗЬЯХ
Мне кажется, что настоящая дружба подчиняется правилу, которое я называю «законом холодильника». Представьте себе двух мужчин, которые живут на пятом этаже дома без лифта. Оба купили по холодильнику, и доставка довезла покупки до подъезда. Они никогда не смогут поднять холодильники в одиночку, но они могут объединиться (подружиться) и поднять сначала один холодильник, а потом второй.
Отсюда вывод: настоящая дружба всегда корыстна, в лучшем смысле этого слова. От настоящей дружбы извлекают выгоду все участники процесса. С друзьями мы сможем сделать то, что никогда не сможем сделать в одиночку.
Мой совет: дружба заканчивается тогда, когда вы помогли соседу поднять его холодильник, а он вам - нет. Верующие в бескорыстную дружбу, разумеется, будут дружить с соседом вне зависимости от этого мелкого нюанса, но я бы им этого не советовал.
НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ
Помните песню Высоцкого:
Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а - так... Если сразу не разберешь, плох он или хорош, - Парня в горы тяни - рискни! Не бросай одного его, Пусть он в связке в одной с тобой - там поймешь, кто такой.
А к чему я вспомнил эту песню, которой скоро уже будет 50 лет? А к тому, что в горы, товарищи, можно уже и не ходить. Горы сами пришли к нам. И, похоже, надолго. Горы - читай трудности.
Вы знаете, почему многие участники боевых действий с такой парадоксальной тоской вспоминают времена военного братства? А потому, что в моменты смертельной опасности человек виден, как на ладони. Все наносное, наигранное, вторичное отпадает, и остается самое что ни на есть настоящее ядро личности. Если друг, то друг, а если враг, то враг.
Много интересного узнают люди о жизни в трудные времена. И это не всегда плохие знания.
Однажды моя мудрая бабушка сказала мне: «Запомни, Юрик, легко быть хорошим, когда все хорошо, а ты попробуй быть хорошим, когда все плохо».
Трудные времена - всего лишь испытание. Попробуйте пройти его с честью. Попробуйте быть хорошими, когда все плохо. Вы обретете и себя, и настоящих друзей на всю жизнь.
Мой совет: не забывайте, что у всех трудных времен есть одна неоспоримая ценность - они представляют собой испытание. Каждый может по-настоящему узнать, что он из себя представляет, и проверить своих окружающих.
НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРАМИ
Не сошлись характерами. Конфликт. Разрыв. Одиночество. Тоска. Можно ли организовать свою жизнь так, чтобы никогда не посылать эту мокрую и соленую телеграмму своей судьбе? Почему не сошлись характерами? Что такое характер? Как соединить свой характер с чужим? Можно ли изменить характер человека? Можно ли изменить свой характер? Вопросы, которые требуют ответа.
Характер и каракули, как это ни смешно, - однокоренные слова. Они происходят от греческого слова «карактир» - черта. Характер - это совокупность черт, привычек и моделей поведения. Если вы возьмете в руки твердый предмет и проведете им по какой-либо поверхности, - останется черта. Чем чаще вы будете проводить по этому месту, тем глубже будет черта. Чем чаще человек будет вести себя определенным образом, тем более глубоко у него сформируется та или иная черта характера.
Запомните, что характер формируется прижизненно и (!) может меняться на протяжении всей жизни. Например, для большинства читателей этой книги характерно говорить на русском языке. Если любого из нас забросить в глухую китайскую деревню и через пару лет отловить там, - мы будем очень сносно говорить на китайском. Характер нашей речи изменится. На характер влияют обстоятельства жизни. Если ваш мужчина на день рождения не подарит вам букет цветов, а вы ничего не скажете и ничего не сделаете, - у вашего мужчины начнет формироваться опасная черта характера «не обращать внимания на ваши желания», а у вас начнет формироваться черта «ничего не говорить и ничего не делать». Рано или поздно эти две черты будут жить раздельно и, по возможности, в максимально удаленных точках земного шара.
Мой совет: поскольку характер человека может измениться, за своим и чужим характером нужно ухаживать всю жизнь.
УХУДШЕНИЕ ХАРАКТЕРА ЧЕЛОВЕКА
Каждый человек обладает определенными чертами характера. Когда мы знакомимся с другими людьми, мы выбираем тех, чьи черты удобны для нашей жизни. Такие люди нам нравятся. Мы знакомимся и изучаем друг друга: что ты носишь, что ты читаешь, что ты любишь, что ты ешь, как отдыхаешь. Мы наблюдаем, и в наших головах идет удивительный анализ тысяч характерологических особенностей другого человека. По результатам этого анализа ставится характерологический диагноз: «негодяй», «ни о чем», «наш человек», «он чудо» и «боже мой, я хочу его!». Далее начинается характерологический торг: у тебя есть такие черты характера - и мне они нужны, а у меня есть такие черты характера - и я могу их предложить. Меняемся? Меняемся! Начинаются отношения, и начинается совместная жизнь.
И все идет хорошо до тех пор, пока мы не привыкаем к удобным и полезным для нас чертам другого человека и не перестаем их замечать. Они становятся для нас естественными, как воздух. Я всегда спрашиваю клиентов: «Что самое ценное для вас в моем кабинете?» И все начинают гадать. И все ошибаются. А главное - это воздух. Воздух, но мы его не замечаем.
На фоне «исчезновения», «замыливания» полезных черт характера другого человека все острее замечаются его «неполезные» черты. На самом деле, эти черты были всегда, но мы не обращали на них внимания, потому что наслаждались «полезными».
Мой совет: помните, что иллюзия «ухудшения» характера человека в процессе совместной жизни сгубила немалое количество самых замечательных отношений. Нам кажется, что близкий человек становится хуже, но, на самом деле, это не так. Не он становится хуже, а мы начинаем хуже видеть все хорошее в нем. Мы становимся хуже, а отдуваются, как всегда, близкие.